Анекдоты

Шутка - лучшее лекарство для тела и души. Когда ты смеешься, лицо и тело полностью расслаблены, ты выглядишь моложе и красивее. Так давайте в этой теме будем поднимать себе настроении и оставаться всегда молодыми и красивыми.....

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 долларовых купюрах и тогда я их с радостью приму...)

Admin пишет:Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 долларовых купюрах и тогда я их с радостью приму...)

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?".
Ответ убил:
"Пот со лба вытереть!"

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я - ниндзя? Нет, я - МАМА!!!
------
На вопрос «Почему не пьешь?»
Я смело отвечаю: «Да я и трезвая немало косячу».
---------
В 17.00 села с ребенком делать уроки
18.00 выпила валерьянку
19.00 дернула коньяка
20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать
21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи
22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
---------
Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: "Я знаю ВСЕ, на что ты способна!"
Ага, дорогой, тут как бы самой не ахренеть от собственных сюрпризов!)))
---------
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный..."
--------
Покупаю колбасу, даю кoту, если жрёт, то мoжно есть! Стала замечать… эта шерстяная скотина смотрит, eм ли я!!!)))
--------
Могу послать… С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое, эротическое, трёх-буквенное турне
---------
Идёт серьёзный бой в танчики...
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика...
Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала...)))
---------
Хорошие подруги - как качественные "стринги": с ними клево... в любой жопе!)))
---------
Глянешь на некоторых барышень... Вся такая... Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься - там вместо "Зве" сплошные "Пи..."

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает-они думают, что я ее бью... А я всего лишь запретила чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ''Фери''! =)))))))
---------
Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?!
А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван.... НО не царевич... НЕ царевич!!!"
--------
При виде дивана хочется лечь... При виде воды - пить... Еды - есть... А вот с работой что-то не так!
--------

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: "Вам пакет с ручками?" ... "Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!"
--------

С подругой у меня засиделись... Пошла провожать... А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась проволокой, ночью не видно... Посадила ее в автобус... Иду домой, а тут двое, рожи бандитские - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь... Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом... Один заметил и спрашивает :-Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас - говорю- узнаешь, козел... Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!... Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото!!!

Много всякого говна ходит с видом важным… Эта видимость нужна, чтобы понял каждый… Что пред ним не абы кто… Не мелкая букашечка… и не убожество в пальто, а важная какашечка!)))
------